Τρίτη, 17 Ιουνίου 2008

"ΜΟΛΙΣ ΧΩΡΙΣΑ...."

Το πόστ ανήκει σε άλλον αλλά και εγώ έβαλα κάποτε ένα λιθαράκι,σήμερα

το βρήκα εισαρχόμενο στο ταχυδρομείο μου και συγκινημένη ήθελα να το μυραστώ
μαζί σας

2 Σχόλια ) - Απόκρυψη αρχικής ανάρτησης

[Photo]
Πριν το χωρισμο ειναι η σχεση. Μια σχεση, εξ ορισμου, εχει δυο πρωταγωνιστες. Κι απ΄τη στιγμη που διαλυεται , λογικα, θα επρεπε και ο χωρισμος να εχει δυο πρωταγωνιστες. Ομως η αληθεια ειναι πως ο χωρισμοςειναι one man / woman show. Στο τελος μιας σχεσης μονο ο ενας χωριζει. Ο αλλος απλως φευγει. Αν δεν εισαι αυτος που εφυγε το αρθρο αφορα εσενα.

Και μην το παρεις προσωπικα. Σε καποια στιγμη της ζωης, το αρθρο αυτο αφορα τους παντες. Γιατι ολοι οσοι εχουν συμμετασχει στο " παιχνιδι " των σχεσεων, εχουν βρεθει στη θεση του χωρισμενου. Τωρα το διαβαζεις αυτο και σκεφτεσαι : "Ναι λοι χωρισαν, αλλα κανενας δεν πονεσε, οσο εγω τωρα. " Κι εχεις δικιο. Κανενας δεν ποναει πιο πολυ απο μενα, εσενα, τον αλλον που χωρισε. Ολοι βλεπουμε την περιπτωση μας μοναδικη. Ιδιαιτερα στη φαση που βιωνουμε τα συμπτωματα του χωρισμου στο ζενιθ τους.Και δεν παυουμε να αναρωτιομαστε πως εγιναν ετσι τα πραγματα.Λοιπον σου εχω καλα νεα. Τα πραγματα ειναι ετσι γιατι "... ετσι ειναι ". Οσο πιο γρηγορα το δεχτεις, τοσο πιο καλα θα ειναι τα νεα για σενα.

ΟΙ ΕΝΟΧΕΣ

Κοινο χαρακτηριστικο των ανθρωπων που βγαινουν διωγμενοι απο τη σχεση ειναι να μεμφονται κατ' αρχην τον εαυτο τους
" Που εφταιξα και δεν πηγε καλα αυτη η σχεση;"
"Μηπως τοτε, πριν απο δυο χρονια, που φλερταρα αθωα με τον Τακη, το καταλαβε και τον πειραξε;" ( Περσι ψοφησε, φετος βρομισε)
"Μηπως επειδη δεν καταφερα να παρω την προαγωγη στην δουλεια μου, θεωρει πως δεν ειμαι επαγγελματικα καταξιωμενος;" (Ενω οταν σε γνωρισε και ηταν ξετρελαμενη μαζι σου, μηπως ησουν εφοπλιστης;)
"Μηπως επειδη δεν επλενα τα πιατα οταν πηγαινα σπιτι του, θεωρησε πως δεν ειμαι γυναικα για σπιτι;" ( Η σχεση του ησουν, οχι η παραδουλευτρα του)
Κι αργοτερα οι ενοχες γινονται πιο βασανιστικες και φτανουν στα ορια της κρισης ταυτοτητας.
"Μηπως δεν ημουν αρκετα ομορφος/η; Αρκετα εξυπνος/η; Αρκετα ερωτικος/η;"
"Μηπως θα μπορουσα με καποιο τροπο να κρατησω ζωντανο το ερωτικο του/της ενδιαφερον και δεν τον εφαρμοσα;"
Οταν μια σχεση τελειωνει, την αποκλειστικη ευθυνη του χωρισμου την εχει αυτος/η που τον επιδιωξε. Και οι λογοι του χωρισμου δεν εχουν να κανουν με πραγματα που εκανες ή δεν εκανες ή με κατι που ησουνή δεν ησουν. Οι λογοι του χωρισμου εντοπιζονται σε κατι που κανει η αλλη πλευρα με ενα τριτο προσωπο.

Η ΘΕΩΡΙΑ ΤΗς ΜΑΪΜΟΥΣ

Οι ανθρωποι που εχουν συνηθισει να λειτουργουν μεσα απο μια σχεση, ειναι σαν τις μαϊμουδες. ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΑΦΗΝΟΥΝ ΕΝΑ ΚΛΑΔΙ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗΡΙΧΤΕΙ ΗΔΗ ΣΕ ΑΛΛΟ. Η συνηθεια αυτη που ελκει την καταγωγη της απο τους μακρινους προγωνους μας, περναει στον τομεα των σχεσεων και εκφραζεται με μια κλισε συμπεριφορα, αυτων που φευγουν: ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΠΡΩΤΑ ΕΞΑΣΦΑΛΙΣΕΙ ΤΟΝ ΕΠΟΜΕΝΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΤΟΥΣ. Εσυ ορκιζεσαι πως ξερεις τον "ανθρωπο" σου. Και πως στο κατω-κατω ξερεις και τις κινησεις του ανα πασα στιγμη του 24ωρου. Πως ειναι δυνατον να εχει ξεκινησει μια σχεση; Κι ομως ο/η ακατονομαστος/η εχει νεα σχεση. Οσο πιο γρηγορα το αποδεχτεις αυτο, τοσο πιο γρηγορα θα ξεπερασεις τον χωρισμο. ΚΑΝΕΝΑΣ ( Μ Α Κ Α Ν Ε Ν Α Σ ) ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΜΙΑ ΜΑΚΡΟΧΡΟΝΙΑ ΣΧΕΣΗ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΚΑΤΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ.

Η ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΗ

Οταν χωριζεις με καποιον/α δεν τον/την χανεις μονομιας. Τον/την χανεις κομματι-κομματι. ΠΡΩΤΑ ΧΑΝΕΙΣ ΤΟ ΕΡΩΤΙΚΟ ΤΟΥ/ΤΗΣ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ. Ενω στην αρχη δεν βλεπατε την ωρα να βρεθειτε μαζι στο κρεβατι, ξαφνικα το ετερον ημισυ γινεται αφυσικα "τρυφερο" με εναν διαφορετικο τροπο: "Ελα βρε αγαπη μου...Μια σχεση δεν ειναι μονο σεξ. Εγω σημερα εχω αναγκη απο αγκαλιτσες μπροστα στην τηλεοραση." (Φυσικα, γιατι σεξουαλικα καλυπτεται σε αλλες αγκαλιτσες) Μετα χανεις το ενδιαφερον του/της γενικως. "Τι θα πει εχω καιρο να σου πω οτι σ΄αγαπαω. Εσενα ο νους σου εκει. ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΠΩΣ ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ, ΔΕΝ ΜΟΥ ΜΕΝΕΙ ΜΥΑΛΟ ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΑ;" (Στην αρχη της σχεσης περνουσε χειροτερα στη δουλεια αλλα σου ελεγε οτι σ΄αγαπαει 3 φορες στο ημιωρο). Μετα χανεις σιγα-σιγα και τη φυσικη του/της παρουσια : " Σ΄ενοχλει να το αναβαλουμε το σημερινο; Πτωμα ειμαι... Σε χαλαει ναμην την κανουμε εκεινη την εκδρομη που προγραμματισαμε για το 2ημερο; Πρεπει να παω να δω τους δικους μου...Προεκυψε μια οικογενειακη κριση". (Εχω αναγκη απο περισσοτερο χρονο με το νεο μου ταιρι, για να δω ποσο ταιριαζουμε, κι αν αξιζει τον κοπο να προβω στην διαδικασια του χωρισμου. Μη χασουμε και τα δεδομενα στα καλα καθουμενα).
Κι ενω το δεδομενο οπως διατυπωνεται μοιαζει με ατου υπερ του/της κερατωμενου/ης στην πραγματικοτητα ειναι στοιχειο που απομακρυνει τον/την ακατονομαστο/η.Η εννοια του " οικιου" στην περιπτωση των σχεσεων καθε αλλο παρα θετικη ειναι. ΣΤΙΣ ΕΡΩΤΙΚΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ , Η ΟΙΚΕΙΟΤΗΤΑ ΓΕΝΝΑΕΙ ΠΕΡΙΦΡΟΣΥΝΗ. Απ την αλλη το αγνωστο, το καινουργιο, το ανεξερευνητο δημιουργει μια μαγεια που ελκει σαν μαγνητης το ενδιαφερον του/της ακατονομαστου/ης.
Ολες αυτες οι καταστασεις σου αφηνουν ενα αισθημα μοναξιας, κι ενω η σχεση τυπικα υφισταται εσυ νοιωθεις μοναξια, εγκαταλειψη. Στην πραγματικοτητα εχεις χωρισει , το μονο που μενει τωρα ειναι να το μαθεις.


Η ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

Ακομη κι αν εθελοτυφλεις μπροστα στα σημαδια που δειχνουν καθαρα τον εισερχομενο χωρισμο, ερχεται η στιγμη που θα γινει η συζητηση για να σου το ανακοινωσει. Ειτε γιατι εσυ προκαλεσες τη συζητηση με τη διαπιστω. "ΚΑΤΙ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΜΑΣ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ. ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΜΕ". , ειτε με την αντιστοιχη προταση απο την αλλη πλευρα.Σε μια τετοια συζητηση εσυ αναπτυσσεις επιχειρηματα για να τον/την πεισεις οτι η σχεση πρεπει να συνεχιστει και προτεινεις λυσεις για να σωθει.Η αλλη πλευρα ξερει το τελος της συζητησης, γιατι το εχει προαποφασισμενο. Προσπαθει ομως να σου χρυσωσει το χαπι, γιατι αν σου "Εγω λοιπον, τα βρηκα με καποιον/α αλλον/η και γεια σου τωρα" θα ηταν σαν να σε πυροβολει εξ επαφης. Ακουει λοιπον με απλανες και αδειο βλεμμα ολα οσα εχεις να πεις εσυ, και μετα παιρνει τον λογο.Οι ατακες που ακουγονται σε αυτες τις περιπτωσεις ειναι πανομοιοτυπες, και χαρακτηριζονται απο παντελη ελλειψη φαντασιας. Θελει να απαλλαγει απο σενα κι αυτο εχει σημασια εκεινη τη στιγμη. Δεν μπαινει καν στον κοπο να σκεφτει κατι πρωτοτυπο να σου πει, γιατι στο κατω-κατω, δεν τον/την ενδιαφερει πια η γνωμη σου για εκεινον/η. Αν μπεις στον κοπο να ανταλλαξεις τις εμπειριες του χωρισμου με εναν/μια ομοιοπαθη θα διαπιστωσεις πως ακομα και οι λεξεις που χρησιμποποιηθηκαν για να εκφρασουν την επιθυμια του χωρισμου ηταν πανομοιοτυπες. Σαν να διαβασαν καποιο εγχειριδιο χωρισμου και αποστηθισαν ιδιες ατακες και λεξεις.

"Αυτον τον καιρο δεν νιωθω πια ερωτευμενος/η μαζι σου" ( το κωνειο με δοσεις )
"Χαθηκε πια η μαγεια απ΄τη σχεση μας" (Διοτι τωρα κανω "μαγικα" με αλλον/η)
"Αυτο τον καιρο θελω να μεινω λιγο μονος/η"( Κραταμε και μια πισινη μηπως και δεν μας κατσει το νεο αμορε)
"Θελω το χρονο μου για να βρω λιγο τον εαυτο μου"(Που τον χασαμε, βρε παιδια, να βοηθησουμε κι εμεις στο ψαξιμο)
"Εισαι πολυ καλος ανθρωπος και νομιζω πως σου αξιζει κατι καλυτερο" (Και τωρα διεκδικεις την ελευθερια σου για να ψαχτεις για ενα καινουργιο ταιρι που θα ειναι μπαζο και παλιοχαρακτηρας)

ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ

Οσο απιστευτο κι αν φαινεται σ΄εναν φρεσκοχωρισμενο τη στιγμη που ποναει, κρινομενος εκ του παοτελεσματος, ενας χωρισμος μπορει να ειναι κατι καλο στη ζωη σου. Η ελληνικη καθομιλουμενη εχει μια πολυ ευγλωττη εκφραση για να περιγραψει μια σχεση.Λεμε "τα εχω με τον/την ταδε". Αναρωτηθηκαμε ποτε τι ειναι αυτο που εχω μαζι του/της; Ισως να ειναι συντομευση του "εγω μαζι του/της τα εχω ολα". Βεβαια κατα τη διαρκεια μιας σχεσης δεν παυουμε να διεκδικουμε πραγματα απο τον αλλον. Γι αυτο ισως και το "ολα" εξαφανιζεται. Το παραδοξο της ανθρωπινης σχεσης ειναι πως ενω στην διαρκεια ενος δεσμου απαριθμουμε καθημερινα στον εαυτο μας και στους φιλους μας χιλιαδες πραγματα που μας λειπουν για να θεωρησουμε τη σχεση ολοκληρωμενη, μετα τον χωρισμο, αυτος πουμενει πισω δημιουργει μεσα στο μυαλο του την αρρωστημενη εμμονη, οτι σε αυτηη τη σχεση τα ειχε ολα. ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΤΑ ΕΙΧΕΣ!!!!

Αν κανεις 2 στηλες σ΄ενα χαρτι και στη μια γραψεις αυτα που ειχες στη σχεση και στη διπλανη αυτα που θα ηθελες να εχεις, αλλα δεν τα ειχες ποτε, θα καταλαβεις ποσα πολλα δικαιουσαι απο την ερωτικη σου ζωη και δεν θα τα εβρισκες ποτε στη σχεση που μολις τελειωσε.
Μετα τον χωρισμο το μονο που πρεπει να κανεις ειναι να πας τη ζωη σου " παρακατω" Κι αυτο το παρακατω σιυ ακουγεται τοοοσο μακρινο.Ομως ειναι ενας προορισμος που καποτε θα φτασεις ειτε επειδη το θες ειτε επειδη σε εσπρωξε η ζωη.

ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΧΕΙ....
ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ!!!
Blogger Ο/Η Joanne είπε...

Για μένα ο δεσμός ή η σχέση έχουν
αρχη, διάρκεια και τέλος.Τα πάντα
έχουν ημερομηνία λήξης,στην σχέση δεν αναγράφεται αλλά θα πρέπει να την περιμένουμε.Ο πόνος βιώνεται σαυτόν
που μένει,ας προλάβουμε να φύγουμε
πρώτοι.Δεν ωφελεί να,ψάχνουμε να κρατήσουμε κάτι που έχει φύγει,αυτό
που καταφέρνουμε είναι να πονάμε περισσότερο.

19 Δεκέμβριος 2007 10:48 μμ

1 σχόλιο:

JaDim είπε...

Αυτό το

" ΚΑΝΕΝΑΣ ( Μ Α Κ Α Ν Ε Ν Α Σ ) ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΜΙΑ ΜΑΚΡΟΧΡΟΝΙΑ ΣΧΕΣΗ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΚΑΤΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ."

πολύ απόλυτο ακούγεται. Πιστεύω ότι ισχύει σε πολλές περιπτώσεις (rebound σχέσεις) αλλά όχι και ΤΟΣΟ ΑΠΟΛΥΤΑ όσο αναφέρεις παραπάνω! π.χ. εγώ μετά από 3,5 χρόνια σχέσης είδα ότι δεν πάει κάπου και απλά το σταμάτησα... ΑΦΟΥ το είχα σκεφτεί πάρα πολύ. και δεν υπήρχε κάτι άλλο στη μέση! Μετά κατάφερα και τα βρήκα με τον εαυτό μου για κανένα 8μηνο, ηρέμησα, μου έκανε πολύ καλό ΑΛΛΑ μετά είχα την ατυχία και τύχη να ερωτευτώ μια που ήταν σε σχέση και που χώρισε, λειτούργησε ακριβώς έτσι... δηλαδή από την μια σχέση στην άλλη, εγώ έχασα τον έλεγχο και έτσι υπήρξα το REBOUND οπότε τώρα τρέχω να μαζέψω τα κομμάτια μου!